В этой теме можно размещать все - смешные истории, анекдоты, забавные картинки или видео. В общем все, от чего станет лучше при плохом настроении )))
Если вдруг тебе хреново...
Страница: 1
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться22012-06-14 13:16:45
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?
Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...
Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо, принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, штучек пять эклеров, тортика кусочек..
Что? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну её - диету!!!
– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть!
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!
А ночью печеньки превращаются в попу...
Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит родители вам врали про дату
рождения. Может, они сами её не знают. А может, они купили вас у цыган....
- Ты спишь ? -Нет ! -Тогда вставай ! - Тогда сплю !
Утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать...
Почта России. И пусть весь мир подождёт...
Вчера ночью пятеро гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
Поделиться32012-06-14 13:19:01
32 Ответа Модера или Админа На Вопрос-почему Ты Удалил Мое Сообщение?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету…
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??
Поделиться42012-06-14 13:20:33
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Поделиться52012-06-14 13:20:57
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена
Поделиться62012-06-14 13:22:24
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
Поделиться72012-06-14 13:22:39
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
------------------------------
Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
--------------------------------
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что в…любилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой.
------------------------------------
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman,
в 60 - play-off, в 80 - game over.
---------------------------------------
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
------------------------------------
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
-----------------------------
Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
---------------------------------------
Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
-----------------------------------------
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.
----------------------------------------
Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
------------------------------
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
------------------------
Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
---------------------------
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
--------------------------
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
-----------------------
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
---------------------------
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
---------------------------
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
-------------------------------
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
------------------------------
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду..
-----------------------------
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
-------------------------------
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
---------------------
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
----------------------
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
--------------------------------
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
------------------------------
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
-------------------------------
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
------------------------
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
--------------------------
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
----------------------------
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Поделиться82012-06-14 13:23:11
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
------------------------------------------
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
--------------------------------------
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
---------------------------------------
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
-----------------------------------------
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "
Поделиться92012-06-14 13:24:21
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеятся на глупые шутки...
Чтобы перется от розовой шмотки,
Чтобы подруги-одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с "ашипкой" писать "гиниратор"
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача"
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках "Шпильки" с Биланом
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана"
Чтоб "кибернетика" - страшное слово
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обножая коленки...
Стать бы такой... И убица об стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки!
Все мужики будут гады и жмоты!
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай - работай!!!
Поделиться102012-06-14 13:25:50
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух иподжигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Поделиться112012-06-14 15:37:27
Воспитание жён.
xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно
xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый
- на нотике моём домашнем мышку вниз ведешь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же
- ключи в ключнице все брелками поменяны
- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчуа
- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец
Страница: 1